Classement

Arc en ciel incolore Rannoch Moor Glen Coe, Scotland 56° 38' 57.9562" N 5° 7' 10.6641" W Un tir magnifique d'un blanc "arc de brouillard" a été capturé par un photographe sur Rannoch Moor dans l'ouest de l'Ecosse. Melvin Nicholson était sur la lande, au sud de Glen Coe, le dimanche Quand le "incroyablement beau" arc-en-blanc apparue. C’est un arc en ciel incolore qui est constitué de minuscules gouttelettes d'eau qui causent le brouillard. Crédit ; Melvin Nicholson

Ouaip's... A 4 dans un constellation !! Trop fun !!

Bon allez un peu d'humour british pour le petit-déjeuner, la première réaction sympa suite à l'élection de Trump que j'ai trouvé dans la presse, je vous la copie ici :) Lettre ouverte de John Cleese (monthy python) aux citoyens américains : ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aux citoyens des États-Unis d'Amérique… Considérant votre incapacité à élire un président compétent, susceptible de vous gouverner, nous avons l'honneur de vous informer de la révocation de votre indépendance. Cette décision entre en vigueur aujourd'hui. Sa Majesté Elizabeth II assumera désormais ses devoirs sur tous les États américains, exception faite de l'Utah, que la reine n'apprécie guère. Votre nouveau Premier ministre (l'Honorable Theresa May dont je précise qu'elle est membre du Parlement britannique pour les 97,8 % d'entre vous qui ignoraient, jusque-là, qu'il existe un monde en dehors de vos frontières) nommera prochainement un ministre des Amériques. Vos Assemblées (Sénat et Congrès) sont dissoutes. Un questionnaire vous sera adressé dans le courant de l'année pour voir si vous vous en êtes aperçus. Pour vous aider à réintégrer le Royaume-Uni et à accepter la férule de la Couronne britannique, les règles suivantes sont adoptées sans préavis : 1. Consultez la définition du terme « révocation » dans votre dictionnaire. Vérifiez que vous prononcez correctement le mot « aluminium » au regard des standards de l'université d'Oxford. Vous serez surpris de la sonorité et constaterez que vous aviez jusque-là un drôle d'accent. La lettre U sera réintroduite dans de nombreux mots tels que « favour » et « neighbour ». Vous veillerez à bien épeler le concept de « beignet » sans estropier ce terme (« doughnut » en anglais). Plus généralement, il vous faudra travailler pour apprendre de nombreux mots de vocabulaire et atteindre ainsi les compétences linguistiques des citoyens britanniques. Si vous ne comprenez pas les propositions précédentes, consultez le mot « vocabulaire » dans votre dictionnaire. Vous saisirez alors que l'anglais est une langue riche et qu'il est inacceptable de ne recourir qu'aux 27 mêmes mots, dans lesquels vous intercaliez jusque-là les expressions « genre », « du coup », « tu vois, quoi ». Cette règle ne vise rien d'autre que de vous permettre de communiquer de manière efficace. N'hésitez pas à consulter la définition du terme « intercalé » dans votre dictionnaire. Les émissions comiques ne seront plus censurées par un bip couvrant les mots vulgaires. Notamment dans le Jerry Springer Show. Si vous n'êtes pas en âge d'écouter des mots d'argot, changez de chaîne. 2. Le concept de langue « américaine » n'existe pas. Nous vous le ferons savoir par l'intermédiaire de Microsoft. Le correcteur orthographique des logiciels de cette société d'édition de logiciels sera réinitialisé en conséquence notamment pour réintégrer, chaque fois que nécessaire, la lettre U (voir plus haut). 3. Vous devrez désormais savoir distinguer l'accent britannique de l'accent australien. Ce n'est pas si dur. Le premier ne saurait être résumé à l'accent « cockney » (celui des habitants du nord-est de Londres, NDLR) ni aux personnages un peu snobs de Daphné du Maurier. Pour vous entraîner, les séries télévisées écossaises telles que Taggart ne seront plus diffusées sous-titrées. Vous apprendrez ainsi qu'il n'y a pas d'endroit plus délicieux que le Devonshire en Angleterre. Précisons : ce lieu est situé dans le comté de Devon. Attention à ne pas confondre. Si vous persistez à appeler le comté Devonshire, nous rebaptiserons le Texas, la Floride et la Louisiane : respectivement Texashire, Florideshire, Louisianeshire (le suffixe « shire » a une connotation agricole. Il désigne notamment les chevaux de trait : « shire horse », NDLR). 4. Vous devrez réapprendre l'hymne national : « God Save the Queen » mais uniquement après avoir bien travaillé la règle n° 1. Voir plus haut 5. Vous devrez abandonner le football américain. Il n'y a qu'un genre de football. Ce que vous appelez « football américain » n'est pas vraiment un sport. Les 2,1 % d'entre vous qui ont remarqué qu'il y a d'autres pays que le vôtre sur la planète auront d'ailleurs pu noter qu'en dehors de vos frontières, personne ne pratique votre prétendu « football américain ». (…) Les plus braves d'entre vous seront autorisés à jouer au rugby. Vous verrez que cela y ressemble un peu. Sauf que, dans le rugby, les joueurs ne sont pas autorisés à faire une pause toutes les 20 secondes ! Dans le même esprit, vous arrêterez avec le baseball. Il n'est pas raisonnable d'organiser une compétition qui s'intitule « world series » avec un sport qui n'est pas joué en dehors de l'Amérique. (…) 6. Vous ne serez plus autorisés à posséder ni à porter d'arme à feu, ou quoi que ce soit de plus dangereux qu'un éplucheur de légumes. Vous n'êtes pas assez raisonnables pour manipuler des objets potentiellement dangereux. Vous aurez d'ailleurs besoin d'un permis spécial pour transporter un éplucheur de légumes. 7. Le 4 juillet ne sera plus férié. Le 2 novembre est une meilleure date pour une fête nationale. Nous la surnommerons « le jour indécis ». (En référence au 2 novembre 1675 où le gouverneur britannique de la colonie américaine de Plymouth s'attaqua à la tribu amérindienne des Narragansett, s'aliénant ainsi l'une des dernières ethnies à ne pas être totalement hostile aux Anglais dans ce qui allait devenir la guerre d'indépendance, mais que les Britanniques surnomment « la guerre du roi Philippe », NDLR). 8. Les voitures américaines seront interdites. Elles polluent trop. C'est pour votre bien. Quand vous aurez vu à quoi ressemblent les voitures allemandes, vous comprendrez. Les intersections seront remplacées par des ronds-points. Et vous devrez désormais rouler à gauche. Par la même occasion, vous vous mettrez au système métrique. On vous distribuera des tableaux de conversion. Les ronds-points et le système métrique sont les bases de l'humour britannique. Là encore : vous comprendrez plus tard. 9. Vous apprendrez à faire de vraies frites. Ce que vous appelez « frites françaises » ne vient pas de France mais de Belgique. Et peu importe que 97,8 % d'entre vous (…) ignorent l'existence d'un pays appelé la Belgique. Vous devrez changer aussi le nom des chips qui s'appellent en réalité « crisps », sont cuisinées dans du saindoux et se mangent exclusivement accompagnées de bière tiède. 10. La boisson insipide que vous appelez improprement « bière » est une « lager » (une bière blonde, NDLR). Elle manque d'amertume. Et ne saurait se prévaloir de cette qualité de « bière ». Ce que vous appelez « bière américaine » est de l'urine de moucheron… Cela permettra à la vraie Budweiser qui est fabriquée depuis 1 000 ans à Pilsen en République tchèque d'être commercialisée sans risque possible de confusion. 11. Nous réévaluerons le prix de l'essence. (On ne parlera pas de « pétrole » pour désigner le combustible que vous mettez dans votre voiture). Cela se traduira par une certaine augmentation. Mais vous vous y ferez. 12. Vous devrez aussi apprendre à résoudre vos problèmes personnels sans recours aux armes à feu, ni aux avocats ni même à des thérapeutes. Votre besoin d'avocats et de thérapeutes montre que vous n'êtes pas assez adultes pour être indépendants. Si vous n'êtes pas assez adultes pour régler les problèmes sans poursuivre une personne ou parler à un thérapeute, vous n'êtes pas assez grand, non plus, pour manipuler un pistolet. 13. Dites-nous une bonne fois pour toutes qui a tué JFK, ça nous rend dingues. 14. Les percepteurs du gouvernement de Sa Majesté se rapprocheront de vous prochainement pour percevoir les impôts (rétroactifs à 1776). Merci pour votre coopération.

Carved in Stone Mo i Rana, Norway 66°18'52.1"N 14°08'17.5"E L'eau de la rivière Glacial évoque une brume évanescente à la formation rocheuse norvégienne connue sous le nom de Marmorslottet (le Château des Marbres). Situé à Mo i Rana, le Marble Castle est un calcaire qui a été sculpté dans des courbes sinueuses par la rivière qui précipita, alimentée par le glacier Svartisen, le deuxième plus grand de Norvège.

Ben Lesnick était sur Spectrum samedi soir et a répondu à beaucoup de questions. Dans la plupart des cas, je n'ai pas inclus la question, mais elles sont faciles à deviner. Je suis sûr que vous apprécierez tous ce résumer. J'ai volontairement éludé les sujets qui ne concernent pas directement SC. Le Carrack devrait arriver un peu plus tard cette année. Aucune chance qu’il s’invite dans l’Alpha 3.0 (Le Carrack). Les prix des vaisseaux pour 3.0 - Pas de modification encore, mais si il y en a, ce serait juste des vaisseaux qui auront leur statut de production changé. (Donc les choses à venir “pilotables” ... je ne peux pas vous dire ce que c'est encore ). Il y aura au moins un nouveau concept pièce avec le Merchantman en elle ce mois-ci. La conception travaille sur les tourelles; Chris a réellement demandé une attention particulière aux tourelles, après la sortie du Hurricane. La mise à jour de l’Aurora est en cours maintenant. Les navires Vanduul de SQ42 seront dans le PU. Impossible de partager plus sur cela encore. La conception du jeu semble toujours parfaite sur le papier un an avant que ça importe, mais quand vous mettez enfin en œuvre vos idées, vous découvrez ce que vous ne saviez pas. Je pense que le Hurrican va être follement amusant. Aucun module à annoncer. Q: pourquoi entendons-nous dans l'espace? Ne devrait-on pas faire silence parce qu'il n'y a pas d'air? R: Rappel : l'ordinateur de votre vaisseau simule les sons ! C'est une chose plus grande que de faire plus de tourelles, nous devons trouver la façon de les faire fonctionner pour le joueur dans une tourelle en premier. Regardant donc la stabilisation, la rétroaction, etc. Ils changent le processus de la marchandise (Polos, posters, T-shirts etc..) pour réduire le temps de «précommande» ... mais ça signifie moins de marchandises pour une petite période pendant que nous stockons. Attendez-vous à voir quelques articles bientôt! Je ne sais pas où en est l'ETA pour le “docking tech”. La technologie d'amarrage n'est pas abandonnée. Elle est nécessaire pour beaucoup de choses importantes au-delà du Merlin. Q: Quelle est la chose la plus excitante que vous attendez que vous puissiez nous dire? R: Je sais que c'est assez basique, mais les planètes et les premières carrières (qui sont dans les prochains patchs) vont être énormes. Le jeu aura beaucoup plus de sens pour les gens. Je ne crois pas qu'on ait parlé d'une tourelle arrière sur le Constellation. Le Terrapin sera prêt à voler plus tard cette année, nous en reparlerons à ce moment. Impossible de donner une estimation pour 3.0, désolé! Pas de buzz, pas de plan pour changer le dock snub. Q: pourquoi n'y a-t-il pas pack de démarrage avec les vaisseaux de 2éme génération ? R: Bonne question! Les paquets vont obtenir un rafraîchissement qui comprendra cela. Nous avons la 2.6.2 en préparation actuellement. Après ça, il faudrait voir. Je dirais que cela dépendra de quand les choses viennent en ligne. Si nous obtenons quelque chose d'impressionnant prêt à aller avant que toutes les fonctionnalités 3.0 soient verrouillées, nous pourrions faire un patch intermédiaire ... ou pas, si tout se passe en même temps. 600, eh ... jamais entendu parler de lui (en ref a la série 600 de chez Origin Jumpworks qui avait été aperçue sans le vouloir sur un tableau de prod des devs lors d’un reportage). Q: allons-nous obtenir le retour de la vitesse de croisière afin que nous puissions sortir de la chaise du pilote et marcher autour du navire tout en avançant ? R: pas sûr de la vitesse de croisière, ce sera aux gars de l’équilibrage de voir. Super Sabre, hein ... jamais entendu parler. Le navire concept suivant va être le ... Je peux vous répondre au pire : ce n'est pas le 600. Les ventes de concept ne bloquent pas du tout 3.0; Le pipeline des vaisseaux est indépendant. Pensez que laisser ce que quelqu'un d'autre pense de vous change ce que vous voulez faire n'est jamais un grand plan. Chris aime les plannings de développement serrés parce qu'ils motivent l'équipe - mais ils ne fonctionnent pas toujours. (ex : 3.0 avant Noël 2016 :-)). Nous ne dépensons pas de l'argent sur le marketing - des choses comme les brochures pour une vente concept prennent le temps d'un artiste. Mais nous n’achetons pas d’espaces pub traditionnels, ni ne faisons appel à des sociétés publicitaires extérieurs, etc. Le concept suivant est très probablement pour fin de Mars. Oui, pour les vaisseaux, notre prochaine série de concepts qui sont lancés maintenant est plus axée carrière/métiers (les actuels qui se terminent maintenant sont largement axés sur le combat). On me dit que les autorités de l'UEE nient catégoriquement l'existence de ce que l'on appelle le Projet Eclipse. Je vous encourage à signaler tout citoyen qui discute de ces sujets au bureau local de l’Advocacy. Q: Est-ce que les Xi’an travaillent actuellement sur une mise à jour du Khartu-al ? R: Rien à partager la dessus pour le moment. Désolé. Q: Quand est-ce que le Greycat recevra de l’attention ? R: C’est en cours en ce moment! Et je suis impatient de les perdre sur certaines surfaces lunaires. (Le Greycat étant nommé d'après le mon du chat de mes parents reste la chose la plus surréaliste au sujet de Star Citizen pour moi). Q: Ben quel navire (prêt pour le hangar / prêt à voler) êtes-vous le plus impatient de voir ? R: L’Endeavor pour moi! Les nouilles ne sont pas moi, Benny est un des chiens des écrivains. Je reviendrai bientôt! Bon samedi paresseux, tout le monde. Transcription et traduction : Maarkreidi

Vole exercice Eurofighter Typhoon à basse altitude entre 70 et 100 mètre au-dessus la terre urbaine! Link Original >>>>>>> https://www.youtube.com/watch?v=sjvgC1cKQGA <<<<<<<< ouvrier en nouvelle image (Ctrl + clic)

Sous la terre et dans les cieux, Manuella Maury raconte l’épopée de la traversée de la montagne. Après y avoir guerroyé, les Hommes se sont ligués contre la roche, pour donner naissance à un trait d’union entre le Nord et le Sud de l’Europe. P.s. Cliquée sur la touche de l’image a votre gauche en haut et tourner avec la souris pour voir en 360 dégrée. M.S. UNC12 Crédit ; RTS Radio Télévision Suisse

Un petit moment nostalgie avec Bill et john sur Lock-On

Le film Interstellar est relativement spécial pour ceux et celles l'ayant déjà regarder.Mais cette musique me donne toujours la chaire de poule, ici reproduite par David Robertshaw du bout de ces mains et pieds sur l'orgue de l'Eglise St John's à Rastrick au Royaume Unis, célèbre pour la résonance du à l'architecture du bâtiment. La mélodie n'en ressors que plus belle, tout le monde sait à quel point je n'aime pas rentré dans une église.Mais la, ... pour écouter cela, j'irais les yeux fermer. Bonne écoute à toutes et tous et passez une agréable soirée. A ECOUTER AVEC UN BON CASQUE HIFI , moi perso elle me donnera toujours autant de frissons

Uluru / Ayers Rock Northern Territory, Australia 25°20′42″S 131°02′10″E Uluru, ou Ayers Rock, est une grande formation de grès dans le Territoire du Nord de l'Australie. Le monolithe - dominant +/- 350 mètres de haut avec une étendue de 2.2 x 1.2 km est un site sacré pour les peuples autochtones de la région qui ont été les premiers à ce établir il y a 40.000 ans sur ce continent. Alors que les premiers touristes australiens sont arrivés à Uluru en 1936, le nombre annuel de visiteurs a augmenté à plus de 400 000 en l'an 2000. L'augmentation du tourisme sur le site fournit des avantages économiques régionaux et nationaux, mais crée également un défi permanent pour équilibrer la conservation, les valeurs culturelles, et besoins des visiteurs.

Image In Game d'un Sabre qui survole une planète générée de manière procédural.

château Tourbillon-Sion

Grosse baleine bleue

Lac de Charlotte en sebring, Floride. Crédit : Justin Battles

Phénomène météorologique des colonnes de lumière spectaculaires Crédit : PhotoMonde Quand il fait trop froid, dans certains pays, on peut voir de magnifiques lignes de lumière apparaître dans le ciel, comme des néons lumineux.

Un incroyable nuage en forme de poing de feu aperçu au Portugal. Crédit : Rogerio Pachecon La semaine dernière, un nuage a retenu l’attention de nombreux habitants de l’île de Madère au Portugal. Surnommé la « main de Dieu », il ressemblait à un étonnant poing flamboyant traversant le ciel.

Ninja! Crédit : Inconnu

Les cenotes du Yucatan au mexique. Crédit : Inconnu

Nuit d’hiver au Groenland Crédit : Carlo Miki Lukassen

Tutoriel pour construire votre Super Hornet en Lego. L'un des vaisseaux emblématiques de Star Citizen le Super Hornet en version Lego. Le film vous montre l'intégralité des étapes pour réaliser votre modèle en version 4K pour bien voir tous les détails : Ci-dessous la liste complète des pièces pour réaliser la maquette : J'ai réalisé se tuto grâce à la vidéo de BrickVault :

C'est grâce à une fuite que le modèle 3D du porte-avions le Bengal, de Star Citizen, a pu être modélisé par un fan et il nous offre le résultat en vidéo. Hier, un community manager a réalisé ce que l'on appelle une belle bourde, il s'est en effet trompé de lien dans un de ses messages et a donc mis à disposition près de 40 Go de fichiers du jeu. Evidemment, des petits malins en ont profité pour les récupérer et l'un d'entre eux, "Parias Denton", s'est amusé à récréer le porte-avions le Bengal à partir de ces fichiers. Quelques précisions quand même, le rendering n'a pas été réalisé par un professionnel, des textures sont donc manquantes et la version du porte-avions n'est pas la dernière en date. De plus, la version du Cry Engine utilisée ici est celle disponible dans le commerce et donc il ne s'agit pas du moteur graphique utilisé par Cloud Imperium Games pour le jeu. Néanmoins, cette vidéo nous permet de constater l'immensité du Bengal.

Nous vous informons qu'il n'est pas nécessaire d'être membre de l'organisation pour simplement consulter les infos de notre forums. vous pouvez tout simplement vous inscrire comme membre du forum et vous aurez accès à quelques infos supplémentaires. Naturalisation ordinaire – procédure et durée Selon ce qu’en disent les dispositions cantonales, vous devez déposer votre demande de naturalisation auprès du canton, de la commune ou de l’Office fédéral des migrations. Après le dépôt de votre demande de naturalisation, vous serez convoqué à un entretien personnel au cours duquel vous serez informé des étapes à venir et serez capable de remplir les étapes suivantes: Vous devrez savoir faire une fondue Chanter l’hymne suisse Retirer de l’argent dans un distributeur Connaître le nom de toutes les banques suisses Connaître le nom des conseiller fédéraux Reconnaître du chocolat suisse (à l’odeur et au goût) Vous devrez vous soumettre à des tests de naturalisation (écrits ou oraux) Et pour finir, vous devrez vous soumettre à une fouille corporel et intime Il faudra aussi remplir les conditions fédérales suivantes : 12 ans de résidence en Suisse intégration être accoutumé aux usages respect de l’ordre juridique absence de menace pour la sûreté intérieure ou extérieure Et bien sûr, s’acquitter des émoluments pour la naturalisation ordinaire : Commune* De 500 à 1000 francs par personne Canton* Jusqu’à 2000 francs par personne Confédération : Couple avec ou sans enfants mineurs: 150 francs; personne seule avec ou sans enfants; mineurs: 100 francs; personne seule mineure: 50 francs Ah mais j’y pense, tu ne veux pas être suisse ? ..................Tu veux juste être incorporé dans les Swiss Starships ? Conditions d’admission aux “Swiss Starships” : Être âgé de 18 ans révolus. Communiquer en français “suisse”. Être cool et participer dans le respect des autres membres. Être suisse ou swiss-compatible* (voir l’index plus bas) Venez rejoindre les Helvètes dans l'Espace et participez à la plus grande aventure de tous les temps... Commencez un nouveau sujet et présentez vous : ici Ensuite rejoignez notre organisation sur la page RSI de notre organisation : ici Mise à jour septembre 2015 En raison de la taille grandissante de notre organisation nous avons décidé d'instaurer des nouvelles règles pour les nouveaux arrivants : Demande de candidature sur RSI Présentations du membre sur notre forum et prise en considération de sa candidature après inscription sur le forum et visite sur le Discord. Incorporations : période probatoire de 1 mois Etablissements de la carte de membre - et incorporations définitives. Dans le cas où la Swiss Starships n'est pas votre organisation principale : la même procédure sera appliquée si ce n'est que vous serez identifiés comme affilié, et que vos actes en solo ou avec votre organisation principale n'auront pas de répercussions sur notre corporation. En général nous préférons des membres à part entière, mais dans certains cas et pour sceller des partenariats avec d'autres organisations, nous pouvons accepter des membres affiliés. ---------------------------------------------------- Nous sommes une organisation neutre, mais qui pourra, dans certains cas, participer à des actions militaires, Pour défendre ses intérêts et son peuple.. Nous ne devons en aucun cas compromettre notre neutralité. Venez rejoindre les Helvètes dans l’Espace et participez à la plus grande aventure de tous les temps… Après votre incorporation, et une période obligatoire de quatre mois, vous recevrez votre paquetage à la maison avec votre armement réglementaire. Nous vous conseillons de mettre vos armes à l’abri : de vos enfants de votre femme des terroristes et des nuisibles (voir l’index plus bas) Vous serez peut-être appelés à prêter serment : Serment/Promesse «Je jure/Je promets: – de servir la Swiss Starships de toutes mes forces; – de défendre courageusement les droits et la liberté du peuple suisse; – de remplir mon devoir, au prix de ma vie s’il le faut; – de rester fidèle à ma troupe et à mes camarades; – de respecter les règles du droit des gens.» Index Swiss-compatible : Avoir la volonté de devenir Suisse un jour, pouvoir imiter l’un des accents ci-dessous : Vaudois Genevois Bernois Jurassiens Neuchâtelois Valaisan Fribourgeois Nuisibles : Personne qui à la fâcheuse habitude de nous casser les c….. Vacances : Bien que les vacances soient totalement prohibées, vous pouvez essayer de poser des jours en remplissant les formulaires : A15, B12, H21404, et la feuille rose qui se trouve dans le bureau de la secrétaire à droite sur l’étagère du bas, une commission exceptionnelle constituée de sages, se réunira pour étudier votre demande.